Category: отношения

розы

про мою первую семью

рассказать, что ле, про мой первый брак.
это веселая история.
я вышла замуж в 18 лет. типа выросла - и сразу замуж побежала. я на первом курсе, супруг мой тоже на первом, но во второй раз - восстановился на физтехе. и пошла у нас веселая жизнь в общаге.
сперва мы жили тихо и мирно, учили уроки. но внезапно супруг мой калегин увлекся кришнаизмом, а особенно - ведической кухней. я с тех пор пряности вообще не переношу ни в каком виде. оооо, я освоила всякие карри, хуярри, кокосовое молоко, сладости из гороха и прочие лепешки. мы ставили йогурт в кастрюле, потому что тогда не было йогуртниц. а в перерывах я заходила в магазин, покупала 200 граммов докторской и сжирала, не отходя от кассы. не то, чтобы он мне запрещал есть мясо, но относился неодобрительно.

как-то я пришла домой, а дома - аквариум на 300 литров. супруг между физтеховскими науками халтурил на электрическом поприще. и вот он делал проводку в ювелирном магазине "золотая рыбка", и там ему презентовали аквариум со всеми рыбками. рыбки были огромны. им нравилось пространство, и они размножались так, как будто им за это платят. правда, никто из мальков так и не выжил - мы не могли их выловить в детский инкубатор, и родители их сжиирали без зазрения совести.

примерно в это вже время мы поехали на рынок за сапогами, а купили хомячка. я почему-то думала, что хомяки - веселые животные. так вот, родители, чьи дети просят животных, имейте в виду, что хомяки днем спят, а ночью шумят хуже пьяных соседей. если хомяка поселить в аквариум, он будет ночью скакать и царапать коготками стекло, очень мерзко. если поселить его в клетку, то он будет ее грызть зубами, а это вообще ад и израиль. в итоге мы его стали выпускать ночью, и он носился по комнате. если кто-то оставался ночевать на полу, было крайне весело - гости визжали, когда хомяк пробегал по их спящему лицу.
жизнь его была долга и счастлива. персональный рай он обрел, когда его кто-то закрыл в тумбочке с туалетной бумагой. когда я хватилась хомяка, а также захотела в тубзик, я открыла тумбочку. если бы хомяк мог петь, он бы пел аллилуйю. сидя на горе размотанной туалетной бумаги.
звук от него я слышала один раз, когда он по глупости полез вверх по ковру, висящему на стене, а у финиша сорвался и полетел вниз. оооо, хомяки смешно визжат! надо только заставить.
хомяк прожил 2,5 года. шел на рекорд. я прочла, что хомяки обычно дохнут от артрита. на них все забивают болт через месяц совместного житья, и они развлекаются тем, что скачут на задних ногах в поисках выхода. и помирают от усилий. я знаю историю, как один дружественный хомяк из просанных опилок возводил зиккурат, потом забрался на него и сиганул наружу. и упал, собственно, с высоты стола на пол, где мужественно расшибся.
мой хомяк жил на воле. артрит ему не грозил. но он, дурак, забрался в тазик, куда стекали постиранные джинсы. и там простудился и помер. вот такая история.

а во время наблюдений за хомяком рыбки нас очень заебали. и мы как-то купили пару попугаев, потому что калегин где-то услышал, что они плодятся и приносят хозяевам золотые горы. я не помню, куда мы дели рыб и аквариум, но на его месте стас возвел клетку. клетищу и дворец! попугаев звали абрам и сара. они миловались, но не плодились. мы решили, что мужик старый, и купили нового. оба мужских попугая устроили гомосятину, попугаиха тихо плакала в углу и смотрела с укоризной. нам стало ее жалко, и мы купили еще одного мужика, каллистрата. каллистрат был опаслив, ходил пешком. играл в какапо, как я сейчас понимаю. при попытке полетов врезался в стены и падал замертво. потом оказалось, что он слепой. вот такая грустная история.

видя, что попугаи доход не приносят, супруг решил, что надо разводить в подвале грибы вешенки. откуда подвал? а нам его дала коменда общаги. там репетировала музыкальная группа супруга, где он был барабанщиком. а репетировал он дома, да. но на фоне рыб, попугаев и хомяка это как-то лайт-версией проходило. так вот, на стадии вешенок я уже пошла работать на телекомпанию, и срулила в свое светлое будущее, потому что ну правда сил как-то не было.

этот рассказ - про семейну жизнь ваще-т. а не про хобби.
мы жили хорошо и весело. разводились на расстоянии по заказным телеграммам, не видя друг друга. сейчас его жена у меня в друзьях в одноклассниках. у них шесть детей. все хорошо.
да и у меня все хорошо.
вот такая история.
розы

love is...

почему, говорю, сережа, ты со мной редко взасос целуешься?
а потому что, говорит, ты или че-то жрешь, или спишь.
розы

черный ловелас

вы знаете, какой самый ржачный мультик в мире? смешарики про черного ловеласа. я просто угораю каждый раз, когда павлик его смотрит. и чем дальше, тем больше ржачных моментов.
- а почему он не снимал черную маску?
- ему запретили!

смотрите и умирайте. особенно психоанализ у совы.

розы

карлики-педерасты на подкидных досках

малахов переезжает по эфиру все ближе и ближе к полуночи.
только что вот градский у него в программе пытался сказать что-то в микрофон. причем, как я понимаю, сам градский на эту передачу не рвался. наверняка уговорили.
градский, значит, выражал начало своей мысли минуты две. кто-то че-то вякнул наперерез. градский попросил отключить все остальные микрофоны, кроме его. ну чтоб никто не перебивал. а малахов ему в ответ, мол, дохрена пиздите, батенька, да никак родить мысль не можете. я, говорит, лишаю вас микрофона.
и вроде все продолжается, но тут неаккуратно оператор взял общий план, и стало видно большую удаляющуюся спину градского, немым укором, так сссзать.
покупайте, короче, газету Жизнь. с заголовком "Малахов смертельно обидел Градского".